未完成

这首背景音乐的名字叫做《观世音菩萨发愿偈·大悲咒》，演唱者是独一无二的齐豫。

 南无大悲观世音愿我速知一切法
南无大悲观世音愿我早得智慧眼
南无大悲观世音愿我速度一切众
南无大悲观世音愿我早得善方便
南无大悲观世音愿我速乘般若船
南无大悲观世音愿我早得越苦海
南无大悲观世音愿我速得戒定道
南无大悲观世音愿我早登涅盘山
南无大悲观世音愿我速会无为舍
南无大悲观世音愿我早同法性身
我若向刀山刀山自摧折
我若向火汤火汤自枯竭
我若向地狱地狱自消灭
我若向饿鬼饿鬼自饱满
我若向修罗恶心自调伏
我若向畜生自得大智慧
南无喝啰怛那哆啰夜耶南无阿唎耶
婆卢羯帝烁钵啰耶菩提萨埵婆耶
摩诃萨埵婆耶摩诃迦卢尼迦耶唵
萨皤啰罚曳数怛那怛写
南无悉吉栗埵伊蒙阿唎耶
婆卢吉帝室佛啰愣驮婆
南无那啰谨墀醯利摩诃皤哆沙咩
萨婆阿他豆输朋阿逝孕萨婆萨多
那摩婆萨多那摩婆揭摩罚特豆怛侄他
阿婆卢醯卢迦帝迦罗帝夷醯唎摩诃菩提萨埵
萨婆萨婆摩啰摩啰摩醯摩醯唎驮孕
俱卢俱卢羯蒙度卢度卢
罚阇耶帝摩诃罚阇耶帝
陀啰陀啰地唎尼室佛啰耶
遮啰遮啰摩么罚摩啰穆帝隶
伊醯伊醯室那室那阿啰参
佛啰舍利罚沙罚参佛啰舍耶
呼嚧呼嚧摩啰呼嚧呼嚧醯利
娑啰娑啰悉唎悉唎
苏嚧苏嚧菩提夜菩提夜
菩驮夜菩驮夜弥帝唎夜
那啰谨墀地利瑟尼那
波夜摩那娑婆诃
悉陀夜娑婆诃摩诃悉陀夜娑婆诃
悉陀喻艺室皤啰耶娑婆诃
那啰谨墀娑婆诃
摩啰那啰娑婆诃
悉啰僧阿穆佉耶娑婆诃
娑婆摩诃阿悉陀夜娑婆诃
者吉啰阿悉陀夜娑婆诃
波陀摩羯悉陀夜娑婆诃
那啰谨墀皤伽啰耶娑婆诃
摩婆利胜羯啰夜娑婆诃
南无喝啰怛那哆啰夜耶南无阿唎耶
婆嚧吉帝烁皤啰夜娑婆诃唵悉殿都
漫多啰跋陀耶娑婆诃

奥运会开始了，而这一届的比赛看的却尤其少。

我很累，似乎每个人都看出我的疲惫。我的同事、保洁的阿姨甚至食堂送饭的师傅，都会不经意的问一句最近是否休息的不好。我不知道怎么回答，只能说我是太累了。

我盼着能有一个正常的周末可以休息。

我盼着好好的睡上一觉。

我盼着天气赶快凉爽起来。

我盼着时间过的快些。

我盼着一切快点好起来。

因为一个临时的变故，整个的培训班都进入紧张的状态，这意味着我或许要在办公室里渡过凌晨时分。我的拍档，深夜而出，拜托我务必坚守好岗位。据说是女朋友因为他长久的加班，气的要在明天坐火车回老家，十万火急，我只得安慰他放心去，这里有我就好了。这就是我们的工作。。。很久很久没有喝咖啡了，为了今晚的工作，我准备冲上一小包，给我的小心脏加一点儿小小的马力，在等待学员们制作课件的同时，我开始了今天第三篇博的写字。

说点儿什么好呢？我也不知道。心里有太多的感受，但好像在此时拥堵在一起，张开嘴巴却吐不出一个字来。看着今天的新员工，他们就是昨天的我，时间真的飞快。我觉得自己想说很多的话，但表现的结果是无语。更何况，我觉得自己总是在说错话，要不然就是词不达意，渐渐的也就失去了对话语权的兴趣。

今天看了几眼《窗边的小豆豆》，发现自己的心理活动和她有时候会有着惊人的相似。是我童心未泯吗？！我也会因为大人的批评而沮丧而惴惴不安，像怀揣小兔子一样小心翼翼的卖乖示好，也会因为大人的食言而感到气急败坏到绝望。因为我曾像小豆豆一样无比信赖着身边的大人。唯一不同的是，我能理解他们，他们也有自己的无奈和苦衷，因此虽然我心里翻腾着各种各样的感受，我还是要把它们全部按在自己的身体里，在沉默中掩埋。如果我真的没有长大，请相信我还是个善良的孩子。

妈妈已经暗示我无数次她要让表妹来我家过暑假了。来就来吧，我没有和妈妈较劲的力气了。怎样都好，别妨碍我的正常生活就可以。在昨天，我在胡思乱想中忽然觉得她来对我或许也是一件好事儿，我有很多平时实施不了的活动没准儿就有了实现的可能。因为我有伴儿了啊，虽然我不喜欢她，但是只要她能陪着我，这就可以了。而且她也确实是可以在这其中获得好处啊。

1、  可以陪我去游泳。（只要下班时间早就可以实现）

2、  可以陪我去乐园玩。（这个想法已经萦绕在心里好几年了，没人陪我去，以前想找个同事一起，后来发现大家都很忙，不了了之。）

3、  可以去陪我看电影。（我手里的电影票太多了，以前以为可以很快就看完了，但事实远非如此。妹妹来了，恰好可以一起去。而且现在金逸、万达都在搞活动，不用券同样也很实惠。）

4、  ……

5、  …

我想妹妹一定乐疯了，也一定会觉得我神经了——对她冷淡的同时又带着她到处玩。不知道她会在日记里怎么写我这个言行怪异的表姐。

ps,我要加紧减肥计划！不排除考虑借助外力帮助的可能。因为我想在10月份实施一项计划。到时候你们就知道了。

离开学校以后，准确的说是上了大学以后，想要静下心来再看进去一些东西就极为困难，尤其是工作了以后，再想要做到这一点就更加困难。

这些天带新员工培训班，班上都是今年刚毕业的大学生，大体上可说得上是我的同龄人。我偶尔可以利用工作之便坐在教室后面看看自己喜欢有的书或杂志，内心安静而又平和，仿佛回到了大学时代，回到了我为数不多自习时光。

不停的充电是这个时代对每个人的要求，我的领导每次都不忘在我的工作日志上写上这样一句话：注意加强每日获取新知。以鼓励的口吻或以批评的的口吻。我不知这新知到底是指哪方面。我只是常常的觉得以我这样工作岗位以我所在公司的乡土气息，去读那些大部头的管理类书籍，真是有些搞笑，何况这还不是我的兴趣范围。我会怀疑我选错了行业，但是我不敢确认，因为一年的时间实在很难衡量出一个所以然来。但我还在坚持的，因为在没有更明确方向的前提下，维持现状是必须也是唯一的选择。

不过作为工作之外的读物，我的兴趣还是比较多的。没办法，只能自己给自己找乐子。最近依然在持续着我对中医的热情。这学问实在博大精深，就和对待人一样，我越是崇拜的就越喜欢的。太多的地方看不懂记不住，可我偏偏被它吸引，越想慢慢的读进去，这或许就是所谓的学习的乐趣。我已经很久没有这种体会了，我会坚持。

晚上接到了我工作上师傅的电话，她在基层做项目，这段时间也不能长见面。今天偶尔打电话聊聊也觉得很贴心。想我刚到新的部门时，与她的磨合也并不顺利能够有今天并不容易。妈常说：吃亏就是占便宜。妈妈在任何时候都会忍让三分，在外人眼中脾气好的出奇，甚至到了可以欺负的地步。我以前很鄙夷她的这种说法和做法，但慢慢的长大，尤其是工作以后，我发现我到底是她女儿，在这方面天生的遗传了她的基因。

惊闻nm要从拉萨杀回内地，各方人士纷纷邀请其到各自所在的城市，其热忱之势不下于争夺奥运会的主办权。Nm同志巨大的感召力可见一斑。我虽然对我自己的面子很有没有信心，对天津这个城市更没用信心，但我还是要颤颤巍巍的说一句：nm大侠，来天津落户吧。我一定会以百分百的热情欢迎你。我比烟花寂寞，我比牛仔还忙，我比梅格瑞坤更需要你。来吧~

又在带班，此刻比较闲。做人清闲时一定要安静的享受这份闲适，因为它错过了就不知何时在再来。电影院的电影在一段时间内，总还是翻来覆去的那几部。所以我得自己找点儿爱看的片子，我以前就说，我最爱看的就是好莱坞的爱情喜剧。虽说这是最没含金量的电影，是从流水线上诞生的商品，但我还是喜欢并且钟情程度从未消减。我想起以前小何说过的一句话：好片要看，烂片也要看。这不单单是说电影，什么样的人都得看。好人很多，鸟人照样有的是。

    心情也有峰回路转的时候，本来做好了连续奋战到月底的准备，忽然被告知相关的一些工作被取消，心情虽然没有以前那样暗自激动，但也顿时感到如释重负。其实我要的快乐很简单，即使是小小的改变也能给我带来大大的惊喜。其实想想不休息又怎样，没有私人时间又怎样？这好像有点儿得了便宜还卖乖的嫌疑。但事实确实如此，你们都不在。太闲了反而是煎熬。

    手里握着很多张电影票，谁愿意返津啊，我愿意送票带送人。

谁能给我一份工作？

不用“白加黑”、“5+2”的工作，不用想尽各种办法去争取一个普通的双休日。

谁能带我走出现在的生活？

谁能给我一个希望和光明的方向，一种温暖和坚持的力量？

谁能？

我爱丢东西这已是个不争的事实。我几乎没有不敢丢的东西，昨天我写的一张卡片也不见了。。。。。。

领导去了大连学习，我也能偷得浮生半日闲，很庆幸，暗自幸福中。

秘书不是好当的，千头万绪、事无巨细。对比起以前对文秘的嗤之以鼻，现在我要对所有的从事文秘工作的朋友们致以12万分的敬意。

说实话，我真的很累了，我是真正的心力交瘁。前两天在路上偶遇一个小姐姐，她一时间竟没有认出我，据说是因为我的脸上写满了郁闷和疲惫，其实那会儿我还算是比较高兴的时候。由此也可以想见我不高兴时，我的样子将会对市容造成多大的影响。我想她的生活状态可能是很多人所向往的，尤其是美格瑞坤这样狂热的婚姻发烧友：自己在事业单位的小办公室里上班，到点儿来到点儿走，平时还能读点儿小说打发时间，老公比较忙碌，同时也承担了养家糊口的责任。小两口没事儿还能看看电影，逛逛街，唯一的遗憾就是还差个孩子，当然这也在积极的努力之中。我自知这是我这样的人所无福消受的生活，索性也就不羡慕，我只想换一个种状态来生活，什么都行，我要充实。办公室里的某个同志又在散布天津要地震的消息，说的无可辩驳、头头是道。我想地震这变动对于我来说太大了一点儿，牵连无辜太多，实在属于生命无法承受之重。愿老天保佑北方无灾事。

今天来上班的地铁上，又碰到了一位已经辞职转去其他公司的前辈。他的话让充满信心的同时又充满绝望，何去何从很难把握，就像命运的线条。我想给自己找点事儿做，最好是能报个班学点儿什么，结果发现所有的班次我都不能保证有合适的时间，我的小心愿再一次破灭，这万恶的工作……对了，我本周末还要加班~加班啊！！！希望不断破灭，是很久以来生活所不断给予我的。

对于我自己时而阴暗时而阳光生活态度，我在积极的努力加强心理干预。求人不如求己，自救是最可靠的求生方式。未来总是充满希望，一定都是美好的，但究竟走哪一条路去实现，就不得而知了。。。

刘若英有一个人的ktv，我有一个人的逛街看电影。

晚上想去万达影城，只是外面又要下雨了。。。

若不是给明天（准确说是今天）的授课做准备，打死我也会不在半夜11点半连喝两杯咖啡，手脚冰凉且心跳过速啊~以后这东西还是能不喝就不喝，虽然有助于减肥，但是不利于美容啊，咖啡是好皮肤的死敌。对于我这样既没好身材也没好皮肤的人来说，它算是毁誉参半了，但鉴于我此刻呈现的症状，还是要将它划入黑名单之列。绝望的发现我又胖了，我把它归咎于体力劳动强度太大。这并不矛盾啊，干活多就饿得快，饿得快自然吃得多，吃多了当然会胖。在减肥这项毕生的事业上，不进则退。5月就要到了，夏天还会远吗？我这臃肿的小身材实在有点儿有碍观瞻。

网站真不厚道，连载图书到了最精彩的章节戛然而止，实在太勾搭人。买下来吧，觉得不值，不过流行读物尔尔，不买吧又总惦记。人就是这样爱犯贱，再说吧，看心情和财务状况而定。

继续看教案去了。。。其实想想苦中作乐也挺有趣的。。

轮训归来、运动会、新一轮培训。这是我的过去半个月的生活以及未来安排的缩影。

随笔性的文字是一定要在第一时间落在它的媒介上的，否则过去几天再去看便会觉得索然无味。（当然如果耐得性子等上几年，再看时又会觉得饶有兴致，日记这个东西就是符合这个规则）转型培训的间歇写了很多文字，记录在各种各样的纸片上，打算回来整理、录入、登出，算是对所有的人有个交代，不过由于此时正处于“自我鉴赏”的波谷阶段，忽而觉得没有什么好展现出来的，于是作罢。能够有准确的语言记录下当刻的情绪与片段已不是一件容易的事情，又何必对过往的情景耿耿于怀呢。

四月天又走进一个结尾了，四季的更迭固然令人猝不及防、眼花缭乱，可于我而言，若不是每日的气温常常提醒，也不会觉得今日与昨日又和区别，明日与今日将有怎样的不同，这就是混沌。

前天妈妈给姥姥烧百天的纸，去之前我一再嘱咐她帮我算算今年的流年，可带回来的消息依旧相同于之前的说法：一切安好，只是本命年煞气重，没办法。我不知道这是好消息还是坏消息，也许两者兼而有之。我不必担心意外的灾祸，然而眼前各方面的困境，我无法逃脱。都说改变不了现实，就只能改变自己。这绝对是站着说话不腰疼，因为实现起来的确很难。所以我亲爱的正在经受失恋打击的朋友们，痛苦吗？忍着吧，没招。就好像我每日对着我不喜欢的人和事，尽管厌恶到透顶，但还要竭尽全力的去爱他们，哪怕仅仅是装样子呢，无间道的日子仍是要继续。所以，明天要打起十二分的精神欢天喜地的去上班。

我又学会了一个新本领——自欺欺人。记得二月底我刚刚变动工作时，为了给自己一个心里安慰，就对自己和别人说：我只忍受一个月！结果30天过去了，60天也要过去，我不仅没有结束忍受的日子，时间反而又无限期的加长了。其实我心里最清楚的，走了便是长久的离开，便不可能再回去。只是长久有多久？我不敢想象，便给自己定下可以容忍的30天，于是一路哭着喊着闹着烦着走到了现在，恐怕也还要这样的走下去，只是不知道何时才能对真实的一切表示欣然接受。

当然这样的游戏，只能是自己哄自己玩，不可要求别人。比如你将一个无法割舍的夙愿讲与别人听时，一定不要充满太多的期待和希望，尤其是你这个想法太有难度而对方又是太过冷静之人时，那样你很有可能会伤的很惨。不可能三个字，让心陡然的就痛了，心碎的声音很小，只有自己听得见。不知道一路如何回来，不能思考，不会流泪，眼前流动的景象，被分裂成一张张图片，一帧一格的出现在眼前，自己却找不出一点联系，仿佛大脑也短路了，只是觉得胸闷气短，空气无法呼吸。

工作、生活，逃不出的网。前者无所谓，后者理不清。血肉相连，进退两难，为什么不给我一个希望，哪怕是永远不能实现，终归比现在要来的仁慈。

再一次觉得自己一定要离开这座城市，离开熟悉的、所有让我喜欢让我牵挂、给我力量给我牵绊的一切，或许只有全新而陌生的环境才能帮我实现涅槃，孕育和实现新的希望。

ps:这是我在blog第二次挂许飞的歌了。很喜欢。

我真的丢了一支唇膏，彻底的死心。

很久没有在家里感受过白天的时光了，今天得以实现。充足的光线下，才发现自己的房间满是灰尘，凌乱不已，对于现在的我来说，家才更像是某个旅店，匆匆来匆匆去。一直撑着精神，回到家里终于支持不住，和爸妈说了两句，就昏然睡去，咪咪难得很乖的躺在我的怀里。

在短暂的睡眠中，发了两条短信，接一个电话，妈说：关机吧，好好睡会儿觉。我舍不得，开着、且就放在枕头旁边。它没在响过。

厨房里面叮叮咚咚的，晚上吃饺子。上班时，天天是制式的饭菜，回来以后妈妈决定转换形式。起来，想把房间收拾一下，忽而觉得即便是干净了，等我下次再回来，又依然会是如此，索性放弃，等下次回来再说，未来的11天反正眼不见心不烦。

我决定找找我的唇膏，也许过两天可以用一下，我已经很久没化过妆了，一来是不太喜欢；二来是懒；三是技术不高；再有就是一些其他的原因。可我在翻遍了我的梳妆台后，最终绝望的发现我最喜欢的、还没有用过几次的唇膏，真的找不到了。郁闷，又觉得没脾气。总不能拿自己出气吧，我已经常常在自己找无端的气生了，不想再刻意为之。忽然想到两个坏脾气的人在一起会是什么样子，是不是天雷地火，电光火石？尤其是当一个人颇有些无理取、胡搅蛮缠时。最近常常别人评论为幼稚、孩子气，“相信他人、怀疑自己”，因为坚信评论者的权威，我想我真的就是这样。幼稚有错吗？如何去界定？幼稚的原因是因为太在乎，太不容易。幼稚的表现是令一切有关的人生气、伤心。幼稚本没有错，错就错在我没有幼稚的资格。我要做的是跨越式的成熟。我想试着理解全世界的苦衷，世界可否留一个小角落体谅我的悲苦。

从明天起，我又要开始炼狱时的培训生活。我不喜欢被别人培训也不喜欢培训别人，然而这是我的工作。我不怕累，也不怕辛苦，我怕什么呢？！“开始时总是开心，结束时总是难过”。没错。对于一件自己满心期待的事情来说，有人不是这样的吗？其实无论是期待的事还是惧怕的事，一切都是该发生时发生，该结束时结束。超脱一点讲，任何情绪的变化都是徒劳的，应该看得开。

今天早上没有洗脸就出门，真的做到了“不要脸”。今天晚上我要整理好自己的一切，和爸妈、球球咪咪告别，开始我看上去遥遥无期的培训生活。不能做到高高兴兴，也要做到心平气和。

这没有什么。

昨天接到了远在拉萨的nm的电话。特别熟悉的声音，会给人带来对于往昔的感怀，那是属于我们稚嫩的故事。时间未几，彼此的心态却疲惫苍老了很多。亲爱的，我支持你所做的一切决定，你的很多想法在现在的我看来依旧值得欣赏。祝你一切顺利。Take care~  

想你说过的话，改了背景、字体颜色。

睡得晚，到了中午就昏昏沉沉的，眼睛疼。

数着日子，我有好久没有更新博客了。太多的时候，想法无法付诸于行动。这并不可怕，可怕的在于，自己明明知道这些想法一根一根的立在脑子里，可就是眼睁睁的看着无动于衷，对自己的懒惰表示默认，对别人的压迫表示接受。我已经有6天没有回家了，日日夜夜熬在这里、熬死在这里、死熬死在这里。。。熬得自己都没有了脾气。

和所有的朋友都不再联系，甚至极少给家里打电话，封闭的生活起初就是让人抓狂，之后即是绝望，再后便是默然。常常会蹦出甩手不干的想法，理由有一万个。可同时也会用太多的声音告诫自己要坚持，理由有一万零一个。早上办公室的老师问我，你好久没有回家了吧。。。眼睛一下子又热了，我也知道很久没有回去了呵……

在一幢小楼里解决全部的生活问题，我的世界浓缩到教室、寝室、办公室三点而已，就如同我的视野中只看得见一个人。

不知道未来会是怎样，这所有的一切。但我却要偏执要适应，不能也得能！我得磨性子，接受我所难以接受的全部。唯有如此，我才能勇敢的面对那比着难上千百倍，甚至是永远无解的难题。。。。。。

我渐渐感受到来自于工作上的压力，繁杂无序、手足无措。

心情不好，不知从何下笔。明知道一切都是正常，不必思虑过多，可我还是压抑的快爆掉了。。假如这一切都是我的选择，承受什么我都无悔，然而这所有的一切都非我所愿，过着自己不喜欢的日子，还要活得开心快乐。。。难度系数有点儿高啊~

看到nm的文章，真好~的确如某人所说，轻松又充满思辨色彩。。。人生其实也该如此。

新的一周开始了。新部门、新工作、新环境、新同事，一切都是新的。

事实上，自从我调动了工作，我的生活的确进入了一个崭新的阶段，全新的人生体会，好的与坏的，令我幸福的与令我哀伤的。。

迫不及待的给我拔苗助长，虽然我还有着那么一点颤抖着的小自信，但当所有的挑战一苦脑的袭来时，依旧让人感觉难以是从。。早上收到一个朋友的邮件，仅短短四个字：要加油哦！无比的动容，想起往昔美好的日子，觉得自己并不孤单，而且这四个字也恰是我每天睁开眼睛对自己说的。懦弱惯了，一下子变坚强很难很难，但是我没有理由不这么做~硬着头皮也要上了。。。

昨天晚上看运程，再一次强化了自己是“08年最字头的倒霉蛋”印象。。。“犯太岁”啊~多恐怖？想着现实发生的一切，越发的感叹：这东西，还真是玄啊~想稳稳的走，一步一个脚印，一步也不偏差。可惜我的内存太低，动不动就死机。。。反应慢啊。这纷繁的大世界，让人有点儿吞口水。。。好在好在心里横亘着一丝荧光，虽然是若隐若现、若即若离，但当我凝视着它，就感到难以言喻的温暖与踏实。它指引我，它照亮我。。。

有关“***门”的全民大讨论还在继续，最尴尬的人莫过于谢霆锋。不知道为何总会联想起目光清澈见底的FAYE WONG——我的偶像。若说琴瑟相和，谁也敌不过那个叫“窦唯”的人吧。。。。《誓言》永远是我的最爱。那是她还叫王靖雯。。。。

誓言

词:王靖雯
曲:窦唯 王靖雯

我以为永远可以这样相对
好几回这样地想起舍不得睡
如果你能给我一个真诚的绝对
无所谓我甚么都无所谓

把我的心交给你来安慰
能不能从此就不用再收回
别以为执著的心就不会被碰碎
别以为我真的无所谓

前面的路也许真的并不太清楚
放心地走了以后也许会觉得辛苦
也许会想停也停不住
天越黑心越累我看见你的脸
听著你说不出口的誓言
那一刻我发现我有天
经过你的身边找不到你的视线

在我上大学一年级的时候，常常在学校的广播台中听到一首歌曲。在我的印象中，它总是响起在2003年冬天的晚上。那时我最爱的夜间活动是跑到校区图书馆4楼看杂志。然而当我走在从宿舍到图书馆不足300米的路上，我最常听到的是一首不知名字的歌曲。还记得破旧的校区吗？我觉得它一到晚上就黑洞洞的，尤其是当你把眼光投到操场上的时候。广播站总是播放很多很多的歌曲，可是到了今天都已不记得了，只有这首不知道名字的歌曲反而一直留在我的记忆中，也许是它配合了那时整个校园的空旷与寒冷，因此听上去更加悠远；或者也许仅是我对它的不熟悉让我更加长久的记住了它。总之不论如何，我在以后的日子里常常不自觉哼起这段旋律，然而我始终不知道它的名字，在后来的四年中一次也没有在听过，甚至不知道其中的任何一句歌词。直到今晚下班时，我在公交车上偶然看到车载电视上的一个演唱会，才又惊讶的发现自己与这首歌再次偶然相遇，这次我记住了它的名字——《空中的梦想家》。

由此，我不禁想到了千里之外的ner，那时ner常常在早上7点五分左右起床，惊呼着晚了晚了，一路本向广播站做导播。。。尽管我们从来不能在广播中听到ner的声音，但是我从那时便坚信全体广播站的成员中，只有我们ner是有品的！结果证明我是对的，并且现在还在正确中。。大一的我好像每天都在祈雨，从周一到周五一天不停歇，因为周五会有我最讨厌的体育课，而体育课要跑800米。。。大一的我还天天和高数拼命，我到现在还搞不懂为什么上了大学还要学数学，我到现在早已把那点微积分常识还给了那个爱“乱送秋波”的高数老师，我到现在依然是数字白痴。。。我到现在在这方面从来没有变过。

可是、可是，想起我的大一啊，还是无比的温暖啊，怀念呐~

这段时间脸上长了一层小小的红点，没太在意过，今天却发现它们有愈演愈烈之势。我知道这是电脑惹的祸。回忆起小美说过的话，去年此时小美从搜狐辞职，一个重要的原因就是电脑的辐射太严重了。今年此时，我面临着同样的问题，却没有她那样的随性和勇敢。时常会想起她，那感觉熟悉的好像她不曾离开。毕业前我最害怕的就是自己的好朋友都不在身边，想到过会离开的人有很多，唯一的安慰是至少小美还在，然而今天她却离得最远。小美啊~哎。。恍然如梦。。

一天很累，但下班还早。可晚上回来又生了一肚子气，着急、郁闷、焦虑！好容易跑到妈妈床上躺会儿，才又想起还有一个重要的电话没打。。。郁闷。好了，写完我的“破客”，发完牢骚，可以安心的去休息了。（其实本来是想利用这两天活儿不多，写一份不属于我的“**报告”的，鉴于心情不爽，延期！！！兔子了还咬人呢。）

工作以后的饭局是很有学问的。有时间真的要好好说一说。

尤其在我在的行业，想要在饭桌上随性的吃上一顿饭基本是不可能的事儿。自从我上班以来，各方面的本事都在“噌噌”的上涨，这方面也不例外，可惜这些技能没有多少是我所渴求的，而这些饭局没有几桌是令人愉快的。不提也罢，说完也是做无谓的慨叹。

不过如果太随性了似乎也不好，该承受的东西还是要承受。否则，自责和内疚就要长久的相随了。我坚信我一天郁闷生活就是从自责开始的。。。

可能是昨天瞎忙了一天，再加上点儿C2H5OH的作用，估计脑子是呆掉了，居然向上级提出了上班晚到的要求。偏偏“大好人同志”，犹如他的代号一样是个大大的好人，居然一口答应。而我倒也实在，今天早上居然真的就起晚了。。。这几个居然在一起，就让我几乎从睁开眼的第一刻起开始郁闷：身体安好、心情也无恙……怎么能这么厚脸皮呢。。。而且涉及到工作，无论如何是不该这样儿戏的。觉得对不起“大好人同志”，我对领导可以粗枝大叶，没大没小；对领导的工作千万不能这样。做人要厚道，这种事儿不能有第二次！！！

       我发自真心的醒悟没能唤回我的好运气。

下午还是郁闷的继续，或者可以换成压抑二字。看着众人的脸色，我觉得这和我的迟到也有关系，这种心理就是做贼心虚的最好诠释。而且，倒霉的事情一件接着一件，可以和大家分享一下，以后你们都要注意哦：

NO.1:中午休息的时侯，昏昏沉沉的睡着了，以至于领导来视察，我都没发现。领导不满了。。。

NO.2:今天穿了一条牛仔裤，被另一领导评为不学好。委屈，忍了。明天不穿了！

NO.3:开小会时没听清另一领导意图，以至于下午开大会时发蒙犯迷糊，被另一领导批为“数学不好。。。”这让我想起了有数学课那十几年心惊肉跳的日子。。。下次不随意提问了。。

NO.4:用了三个半小时开了一次沉闷的会，不知所云，毫无头绪，还要咬牙配合下去。。。冷场情景不断出现，不断提醒自己：此时此刻，你连呼吸都是错误！赶紧找个地缝钻进去吧。。。

NO.5:我真就不如男孩子好吗？！这是我今天得到的最恶劣的评价。。。

我要伴着这持续一天的郁闷睡觉了。明天一定要早起！小宇宙一定要爆发！！

明天要去当壮劳！负责同乐会的物资茶点摆放，以及嘉宾引领和礼品发放等等，这活儿听着像不像剧务，没错！基本等同这一概念，也可以理解为超级小妹。只是这600多号人的盛宴，得需要好几十口这样的小妹小弟一同伺候着，我是若干小妹中的一个，而且属于命运比较悲惨的那个。。。这事儿我曾经做过，累就一个字。因此从接到任务的那一刻起，我就开始给自己打强心针了。不就踩着高跟鞋，穿着硕大无比的华服，忙前忙后，颠来跑去的忙活一天吗？我忍了~干什么工作不是干呢！我比较头疼的是明天晚上的团拜联欢，还要有什么心得分享和即兴表演，这才是真正的被练到家了，不仅把体力贡献了，心力也快被耗尽了。。。在这时，更加体会到切先生的千万种好。

                                     记于z科讲话时(上有政策、下有对策 *^_^*)

基本算是快乐的一天，尽管明天的工作会很白痴很乏味。

遗憾的是下班时心里却像一块大石头压住，沉闷的喘不上气来。坐在车上，眼睛看着窗外的景象，用力做着深呼吸，自己依然觉得辛苦异常。我不怕难过，倘若眼泪能流出来，那便还不是最痛苦的事情。可我害怕这样的感觉，心里的抑郁说不清，讲不明。恶劣的情绪却席卷而来，原因一定有很多，只是他们交杂在一起，一时间我也辨不明方向。

去超市买了很多零食，在回家的路上就大快朵颐起来，这通常是我转移情绪的惯用手段。只是从效果看来也不似往日的立竿见影。

晚上得到一个消息，雪上加霜。 能不这样吗？还有别的办法吗？

我想我是真的没救了。。。。。。。

妈妈，请抱我睡觉。

    今天居然比昨天到家还早，也不知是不是沾了情人节的光~

    上车之前短信给闺密一号：k啊，一个人也要好好过节！梅格瑞坤倒是很快的回复了我：心情果然如我所料的不好，不过这次不是为了什么劳什子的男盆友，而是为了一样实实在在的东西——工龄。。。我能想象的到她此时眉头紧蹙的样子，也能猜出她发牢骚的语气和用词，想着想着不觉在车上自顾自的笑起来，不过也不禁的感叹：生活到底是不容易的，连多愁善感的k同志也顾不上在今天“借题发挥”了。

    晚上弟弟回来了。一米八的大块头在我的身边转来转去，像球球一样的讨好。我忽然间觉得幸福无比，尤其是在我指使他干活的时候。。呵呵~弟弟是老姨的儿子，他其实是一个不幸的孩子，16个月的时候，自己的亲生父亲就出工伤去世了。但他也是一个幸运的孩子，因为这样的身世，全家人给予了他太多特别的爱。老姨把他当作毕生的希望来扶养，这个过程中难免骄纵溺爱。弟弟到了上初中时，已经飞扬跋扈到她所不能控制的地步。于是，伤透了心的老姨把自己的儿子送到了唯一的姐姐，也就是我妈的手中。在弟弟成长的岁月里，一直有妈妈关注的目光。我常常羡慕妈妈和老姨的感情，他们是把对方的子女视如己出来疼爱的。而更加难得的是，爸爸甚至比妈妈更喜欢这个特殊的孩子。这一方面是因为爸爸的确喜欢男孩儿，另一方面更是出自对老姨的怜惜。

    我和弟弟小时候常在一起，打架吵闹的时候远远多于和平相处，但是我们关心对方。弟弟虽然高大威猛，顽劣异常，小的时候时常把我气哭，但不知道从何时起，竟然怕起我来，看我的眼神总是怯怯的，说话之前一定会偷瞄我一眼观察我是何种反应再做言论。我简直相信这是人格的魅力所导致的。事实上，在他整个生活空间中，他只害怕两个人：我和爸爸。这才是老姨把他送到我家来的真正原因。

    几年过去了，弟弟在天津慢慢的成长，慢慢的蜕变。爸妈的手法毕竟是高超的，现在的弟弟是一个懂事而工作勤勉的青年。晚上一家人吃饭的时候，弟弟说以后要给爸爸养老……我想这是这是真心话，在他的生命里，如果有一个人可以当作爸爸来看待的，那一定是我的父亲。他爱他，敬重之情远大于对自己的母亲和姨妈。

       2008年的春节，姥姥离开了我们，可是她的两个女儿以及她们的孩子更近了。

       2009年的春节，她的这些血脉将在一起过年。  

    姥姥，您栽的这些小树都长大了。。。

出人意料的准时下班，这让我一时间有些恍惚。

不正常的事情发生太多次，正常的事情反而有些怪异。我甚至不知道这样早的回到家里应该要做些什么。

这是相对轻松的一天，至少从工作量上来说如此。新年确实是给很多人带来了喜气的，在年后的首次相聚中，往日经常出现的乖戾少了不少。早上晨会后收到了老姨的彩信，在相片中向我温暖的微笑，我感到由衷的欣慰。这意味着她或许正在从失去姥姥的痛苦中慢慢走出，尽管不知道要历经多久才能恢复到原有的平静，但无论如何，在拍摄这张相片时，她的心情一定是好的。下午趁着不忙碌，赶紧让同事给我也拍了一张，忙不迭的发过去，告诉她：我也很好。

下班的路上，一直在思考如何度过这个让人有些手足无措的晚上。想做的事情实在很多，于是哪个先做、怎样取舍倒成了一道难题。人就是很麻烦，没时间的时候咒骂这该死的生活，有时间的时候是否该批判无聊的自我？

途中经过了乐园，我曾经无数次的向往这里，甚至在现在也会偶尔的想要进去看看。可能是要到元宵节了，院子里面灯火绚烂：不算“摩天”的摩天轮，依旧漂亮的旋转木马以及很多不知名的游戏设备都披着闪亮的外衣，这些在一些拥有浪漫情结的人看来，也许会联想到精灵、小王子与小仙女等等……但我偏偏是一个没有太多童趣心理的人，这可能和我10岁以后就不怎么再看童话有关。。。所以这看似美好的景象被我形容起来，也仅仅是干枯的“好看”二字。

不知道为何，我忽然间就想起了下午看过的一篇文章，是一个叫做刘轩的男孩儿写的，很淡雅很清新，抓着几个简单的细节便勾勒出一个耐人寻味的小故事。他的父亲是刘墉，一个我谈不上喜欢与不喜欢的作家。

好像当时间变得缓慢起来时，我就爱胡思乱想，因此决定抓住这被浪费的光阴，去做自己的生活手机，今天想到的是：承诺一定不要完全去实现，否则失望与希望便都会失去自己的意义。

    盼星星盼月亮盼来的七天假期，今天也走到了最后的一日。想来真是“十年河东十年河西”，以前上学的时候，放寒假动辄歇个一个月四十天，那时也不觉得珍贵，还时不时的感到厌烦乏味。到了2008年的这个春节，我一进入腊月基本就开始掰着指头过日子了，虽然只有七天，可在我的心里，那简直就是胜利的彼岸，理想的天堂，仿佛人生就快得到圆满。

    然而也好似一位姐姐曾经对我讲过的：人生苦苦追求的，未必是自己最终想要的。若说无聊，这七天过来倘真是过的索然无味，那倒也是我的希冀。只是这短短的一周偏偏要为人情世故所累，一半的时间用在了奔波、寒暄、硬作狂欢上，真正属于自己的时间少之又少。我那关于春节的原本就可怜兮兮的计划，全部悲状的宣告破产。好吧，这我也接受，我早已习惯了希望不断落空的滋味。可是即便是如此委屈，也未必就会能把“欢乐祥和的气氛延续到最后一刻”（我主持产说会时常用的一句词）。

    我最喜欢的生活方式是：各自安静，互不相扰。这其实很难实现，到了过年的时候，更是把这种平衡完全击碎。这让我无比的愤怒，甚至不能抑制。但是我渐渐明白，不管怎样的怒不可遏，只要你还在乎每一个人，只要你还是不能免俗的凡人，就必须将这怨气不断的内化、消解，直到让自己也相信自己一点情绪也没有才行。否则对于我这样的人来说，让别人扫兴这件事带给自己的压抑，比让自己生闷气更加难以承受，持续的时间更长。二择一的话，我选择后者，一个人郁闷总比一群人郁闷要好。这种想法促使我现在就开始考虑下一个春节应该怎样度过？尤其是这种大家都在欢乐而我偏偏不识相的郁闷时。其实摆在我眼前的无非两条路，A.忍 B.躲。这选择题的解究竟为何，留给明年的我再去作答吧。

    此时此刻我要做的一件事，是感叹是唏嘘：“这让人又爱又恨的长假要过去了。。。。。”。这意味着从明天起我又要开始面对让我时而快乐时而烦恼的工作和生活，那些不愿提起不愿面对甚至连想都不愿想的人和事将重新占据我的生命。再想完整的休息一周，那将是359天以后的事情了，太太太太遥远了，我近乎绝望。

   然而，走吧~

    记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。做什么事不需要勇气呢？