未完成

   “话是开心锁”。能够讲出话来的人是幸福的。以前什么都喜欢往外倒，纵然解决不了太多的问题，至少落个宣泄的轻松。现在既是没条件也是不想讲，于人于事于时无补。我或是胆子小，或是太没心机，总之结合起来的表现就是懦弱。无关的人我忍，有关的人我也忍，因为我没有选择，也不想放弃，只能保持这样的状态。不在沉默中爆发就在沉默中灭亡，等待我的是爆发还是灭亡？

   （今天接领导的电话，看着来电显示上的号码，忽然间意识到自己多么恐惧接这个电话。楼梯的拐角去，突如其来的就泪如涌注，不知心里是痛是苦。有时候即使没有漂泊，内心也是孤独的。）

带班、发烧、累翻、平静异常。。。

明天又要上班了，再次回到轨道般毫无生趣的环境中去。我不懂得是不是内心的“我执”太重，在来到这里的之前就将它不公平的放在一个阴影之中，于是怎样看它都不是好的样子。事实上，我渐渐明白何处了都是如此。“有人就有江湖，有江湖就有恩怨”这句被人们说碎了的电影台词其实蕴含着深刻的含义。

6月，2008年走进了一个中段。我坚信，24岁的本命年我注定要经历太多事情。有时快乐，有时痛苦。这几天躺在床上，我开始去思考活着与死亡的问题。我就是这么欠抽，生命是宝贵的，想想一瞬间消失的上万生命，任何活着的人都没有资格对“生命”二字含有半点儿藐视。可我想说每个人面临问题都是如此具体而清晰，再永恒的真理在某个时段某个特定点有时也会变为一种尚待验证的假说。

nm教育我要么改变环境，要么改变自己。其实看似是双向选择的问题，真切的答案只有一个。因为我们知道，我们无力改变环境，能改变的只有自己。或许这千难万难，但在现实面前每个人都没有任性的权利，仅此。佛家语，一切的痛苦都源于人的执着。我常想，我是不是对于某些事情过于执着了呢？而没有意识到“上善若水”呢？我能感受到身体里蕴含着的那种戾气，我小心翼翼的掩盖着它，可仍无法组织它间歇性的发作，我对它控制不了，只能听之任之沉沦之，等它慢慢消失、等我自己慢慢缓过来。

越来越喜欢陶渊明，想来所有被现世所累的人，都向往这种“出世”的心态。“结庐在人境，而无车马喧，问君何能尔，心远地自偏”。自古以来有多少人能有这种“大隐隐于市”的仙风道骨。简单即美。我想我就是给自己的所有问题设置的过为复杂了，然而我恰又缺少那种很好的驾驭自己的能力，所以我混乱而困顿。我想过的生活就是不用动脑子的生活，给我一条路，我闭着眼就可以走完全程。这很难，未知的事物太多，不会单单只有一条路，人总要面临选择。这也简单，只要保持内心的清和，在复杂的东西也难以蒙蔽双眼。所以我为什么一定要给自己找一个问题答案？顺着自己的心气来走不好吗？所有的事情都是该来则来，当去则去。我阻止不了它发生，我也同样阻止不了它结束。

“不以物喜、不以己悲”，没有什么可以伟大到被人永生用一种情感来对待。所有的事情都是绚烂之极归于平淡。所以今日的狂喜也号，痛苦也罢，他们都将不是恒定的，一切都将过去。每一段经历都是一种收获，有的人也许一辈子也不会感受，但无论怎样，多一种人生体验，总不是辜负。我希望现在我所经历和思索的种种，都能让我在以后变得更加清明祥和。

我最喜欢的音乐家是莫扎特，他的音乐轻柔而细腻，温暖而明媚，犹如海子的这首诗：

《面朝大海 春暖花开》  

从明天起，做一个幸福的人
　　喂马，劈柴，周游世界
　　从明天起，关心粮食和蔬菜
　　我有一所房子，面朝大海，春暖花开

　　从明天起，和每一个亲人通信
　　告诉他们我的幸福
　　那幸福的闪电告诉我的
　　我将告诉每一个人
　　给每一条河每一座山取一个温暖的名字

　　陌生人，我也为你祝福
　　愿你有一个灿烂的前程
　　愿你有情人终成眷属
　　愿你在尘世获得幸福
　　我只愿面朝大海，春暖花开

关于地震，总想说些什么，又觉得任何语言都是如此苍白，为所有的生命默默祈祷吧，无论活下来的还是失去的。。。但愿相亲相爱的人们来世还能是一家人。

我家小区外面有一个破旧的小亭子，卖些烟酒和副食品，由于主人是一个残疾人，所以联合执法网开一面，小生意得以保存到现在。

有一只被遗弃的小菜狗，灰头土脸并不漂亮，而且它的个头已经超过了城市养犬的标准，以前经常能看到它到处转悠捡垃圾吃，有多少次我都担心它难以逃脱打狗队的魔掌，必死无疑的。后来，我慢慢发现这条小狗被这个残疾人收养了。虽然它还是脏兮兮的，瘦，但是我却欣喜的看到它乖乖的卧在小亭子外面，懒洋洋的看着小街上的人来车网。有一次我竟然还看到了这家的主人扶着它的两只前爪逗它玩耍。我想它是找到自己幸福的归宿。真好~

今天我和爸爸遛球球的时候，爸爸冲它喊道：“小花”。原来这只小公狗叫小花。。。。。虽然是个随意的名字，没有太多宠爱的意味，但是轻贱的名字都好养活啊，祝小花幸福！

还在一如既往的瞎忙。有时高兴有时悲伤。有时懦弱有时坚强。一切都看心情的晴雨表而定。以前我最爱做的事儿，就是“规划”。其实很多情况下，闭着眼睛走路反而无知者无畏。

对了，本周末要去参加一个婚礼。感叹一句：婚礼年年有，今年特别多。

我最喜欢注意的就是那些中学生，尤其是中学女生。不得不说，现在的女孩儿真好看，我特别喜欢看那些又瘦又高又白净的女孩儿。我也经常能够在车上遇到这样标致的小女生。我常常再想这些女孩儿10年以后会是什么样子，会不会也像章子怡那样漂亮，依我看很多人都有这样的潜质。

我不变态，也不断背。我只是很容易从她们身上想到自己的过去，或者，更准确一些是折射出自己的过去。因为我从来没有像他们这么漂亮过。我的中学以校风校纪的严格而闻名，所以初中三年我一直留着标准的樱桃小丸子发型。高中虽然放宽了很多，但是还是不能梳辫子，所以现在我把自己梳头技术的一塌糊涂完全归咎于学校的误人子弟。不过现在学校的风纪也与时俱进了，女孩子们也可以留长发，带很漂亮的发卡，当然也可以像唱山歌一样说脏话。中学时代的我还有着彪悍的体重，我爸好像特喜欢像养猪一样养我，我的吨位一度达到120多斤，他老人家竟还觉得我的脚踝有一道小红印很可爱。（因为太胖了，被袜子勒出来的……）现在想想我爸真是害死我啊，我至今依然做不到排骨美人，至今还是易胖体质，这都“得益”于我老爸对我的喂养实在太到位了。所以可以想象，我曾经是多么恐怖：肉乎乎的小胖墩还留着樱桃小丸子的发型……

不过我似乎从来没为这些事儿而感到羞耻过，以前是因为后知后觉，不留意。现在是留意了，可14岁已经过去了，反而快要24的我倒常常有种在剪一次那种发型的冲动，只是爸爸不太愿意了，原因很简单我长大了（就别再老黄瓜刷绿漆了……）。

这两天难得的下班都很早，今天晚上还带球球出去转了转，路上遇到社区门诊的医生，她看到我小臂上两块淤血，惊问我是怎么弄成皮下组织挫伤的。Omg！难道传说中的家庭暴力的常见伤情就是这个样子的吗？！只是，我这两块淤血是在拓训时被学员飞踹而来。

我又开始看韩剧了，而且一下子下了好几部。女主角们真漂亮……

ps.苏打绿要出新歌了，我喜欢这雌雄一体的嗓音。先挂一首老歌暖下场。。。

  妩媚的人，你就是无与伦比的美丽。

不明原因的焦虑躁动，好像是为了很多事，但是又讲不清究竟为何。太多的事情太多的事情太多的事情太多的事情太多的事情太多的事情，我无法承受。其实我知道这一切的问题都没有那么严重，无非就是工作紧张、压力大……如此而已……仅此而已……可是为什么呢？为什么就是想不明白呢？！理智与情感总是对立的两面，警告自己理性的次数太多，感性偶尔也会波涛汹涌的袭来，像难得迸发的宣泄，不可收拾，于是像个怨妇一样抱怨、唠叨、啰嗦，讨厌这样的自己。晚上站在某人位于五楼的办公室里，看着外面的夜色，凉风吹在脸上，有着一种要强烈跳下去的冲动，背对着别人，没有人会猜到那一刻我在想什么。。。有些恶作剧的想到，假若我就是这样纵身一跃，他们一定猝不及防。。。想起小美死前自己说的谶语，我深刻的怀疑我是否也会有同样的命运。。。GOD BLESS ME!

短短的不久前看到一段有关“有限的时间与无限的爱”的文字，不优美但却让人心痛。还是蔡明的话“为什么呢”？就是啊，为什么呢？谁来解释一下我所有的疑问。

最近生活失重，努力适应中，有好转趋势。。。就是速度有点儿慢！

今天看k博客，居然告诉我“涩女郎华丽的转身了，从结婚狂正式转为工作狂……”，（“不是我不明白，这世界变化快”，我这不婚生主义者是否也应该立刻、马上、迅速找人嫁了？！）

我被深深的感动了、激励了，我彻底的觉醒了、顿悟了！——————我也要好好工作！

（其实还是不太相信梅格瑞坤，这种身份的转换是那么容易得么？！？！？！）

在电视中我们经常可以看到一朵花迅速盛开的过程，其实人的心情也能瞬间绽放，只要你有“灿烂的阳光”。。。。。

还是到了新的工作岗位，应该说点儿什么，但又无从谈起，只得作罢。特别郁闷的是，我病得确实很严重，而不仅仅是“貌似”。苍天啊~大地啊~让我赶紧好起来吧。。。还用重要的事，等着我身体好去了去做呢！

我又创造了一项新纪录：连续睡觉15个钟头。这算是个人最好成绩了。真难以想象我怎么会睡那么久的时间呢？！“夜长梦多”果然是真的，这15个钟头我不知做了多少梦。据某项科学实验表明，人的一个梦大约持续3-5分钟，只有在做梦后5秒内醒来，才能回忆起梦的内容。。。我想起琼瑶奶奶的“六个梦”，没想到这么浪漫的东西用科学来解释的话，也只是20分钟左右的事儿。。。文学家就是滥情，而科学家又太过无趣。

在我睁开眼睛的一瞬间，分不清时间分不清地点，只是感到晕眩和头疼，我在第一时间的反应是：我失忆了。随后我就回忆起梦的内容：公司在奥体中心开庆功宴，我顺便到旁边的中央电视台参观，等再回去找队伍的时候发现他们都已经离开，我丢失了最心爱的衣服。。。。。。我们昨天的确在一起吃过饭，中央电视台一直是我学生时代的梦工场，这两天我总是疑似丢失物品。。。我晕~这才叫做“现实照进梦想”，哪天我也拍部电影，和徐静蕾pk一下。（说真的《梦想照进现实》，我就没有看明白。。。）

之所以会发生这一系列的事情，是因为我之前完成了一项与之相反壮举，连续41小时不睡觉。这也是我同类经历中的上好成绩。虽然我也是有些硬功夫的。（离玥儿、nm有差距，但是比梅格瑞坤还是有自信的。）但是那毕竟是看电影，而昨天的情况还不太一样，我是写汇报，我极不爱写的东西。于是这煎熬的程度就可想而知了，不仅困、烦而且还饿，找出还剩下一点儿的巧克力充饥，可吃完就吐了，胃里面夹杂着咖啡，乌龙茶，还有一果冻，他们一定起了化学反应。（这里顺便披露一个谎言：呕吐是绝对不能够减肥的！！！我近三个月来时不时的就呕吐，除了让人无比痛苦以外，我没减下一斤。Jms,这绝对不能列在我们的减肥办法中！！！）

黎明前是最黑暗的。的确如此，凌晨4点的折磨令人绝望。大脑基本秀逗，神经系统失灵，唯一能感受到的就是狂野的心跳。差点儿想要放弃了，可一咬牙忍了。我最讨厌吹牛，所以很少说大话。但是我确实说了，因此一定要办到！清晨的曙光令人欢欣雀跃，因为我在这时完成了工作，估计是上天被我的壮举所感动，所以下起了纷纷洒洒的鹅毛大雪。哈哈~爸妈很气愤，把公司上上下下数落一顿，最可怜的是万总。本来他们都不知道还有万总这人，不过正月十五万总上了一次元宵晚会，他们就认识了。估计以后他会是爸妈攻击的主要目标。。。我也爆发了，不过实在没力气，只是气若游丝的说了一句：你们再说，我辞职啦！爸妈果然不语了。。。窃喜！！！

早上有晨会，提前就得热身。总有人问我晨会是什么，向外行人解释确实有些麻烦。它什么都像。不过最终的目的就是让所有人都high起来。比如说来参加晨会的都是4、50岁的欧巴桑、欧吉桑，如果晨会组织成功，最好的效果就是让他们忘却自己的年龄和烦恼，仿佛置身于人生再一次的青春。正因为如此，站在台上的人一定要精神矍铄。本身我就不是太激情的人，这简直是我难以突破的障碍，再加上早上没有力气，就更要提前准备了。在楼道里蹦来甭去，见到谁都是37c的大笑脸。搞晨会就是这样，一定是要画一个圈把所有的人都带进去，当然第一个肯定就是自己。这项工作是很艰难的，尤其对于我来说，因此羡慕你们。不过昨天做的并不好，因为电脑出故障，因为所选的晨操我不会，因为给领导做的胶片上有错误。。。总之在晨会结束的一刹那沮丧透顶。。。好似全部的准备付之东流。。。明显感到眼睛又要出汗。。。调整调整。（人身体中的某些物质总是要发散的，要么眼里要么胃里。）

后面的生活与往日无异，晚上给一位不算普通的同事过生日，很累但是真的高兴，我希望她每天都有当时那份心情。

梅格瑞坤推迟了来津的时间，可是亲爱的，到那时我恐怕还是没有时间陪你，下周末我还有工作。。。不过床上还是可以聊一聊。。（哎呦，这话说的太暧昧了。。）

说点儿别的，陈冠希推出娱乐圈了。真可惜，无论怎样他长得真是帅。我还记得他和郭富城拍广告时带给人们的惊艳感觉。哎，“天作孽有可恕，自作孽不可活”。我只是觉得退出娱乐圈就能退出纷扰吗？“有人就有江湖，有江湖就有恩怨，人就是江湖，你怎么退出？”其实哪儿也是一样。

下班的路上，把手机落在车了，目前疑似失踪。。。

正在waiting for some good  message~

frustration.  "你快回来~，my  mobile phone,my nokia n73"

dear maria,咋样儿？俺还记得拽几句。。。。

好好的一个周末，被掐头去尾的截成三段。虽然有些气愤，但也没有其他的办法。

一上午的现场办公会，昏昏欲睡……可能是昨晚睡得有些晚，但我想更主要的原因还不仅仅在这个生理问题上：倘若我们是作为介绍先进经验的一方出现，恐怕即使一夜不睡，第二天早上也会是精神矍铄的。加之会议内容的时间太过漫长，反正会议中的我是连自己都难以置信的萎靡不振。人要是“堕落”了，很多事情反而放得开。。。

中午散会的时候，好像小鸟出笼一般自由快乐。把所有的压力和挑战留在了会议室中，一个人美滋滋的跑去了逛街。一路上的艳遇很多，到处都是美女，大大小小、老老少少……心里看着那叫一个美啊。平时和主妇级的欧巴桑接触的过久，自己都开始怀疑世界上到底还有没正常的女人了。感谢这些在大街上，在商场中适时出现的美女们，你们是天津的骄傲，你们是中国女性的优秀代表，感谢你们让我相信太阳还是每天从东边升起……生活嘛，还是很美好的呀~

一个人逛街，在很多人看来总是有些遗憾，我偏偏喜欢这样的活动。我害怕冷场，哪怕仅仅只有两个人，这就意味着假如是双人结伴而行的话，我就要划分很大的一部分精力去陪他/她聊天，或是搜肠刮肚的寻找谈资，也就不能细看路上的风景，体会内心的感受，这才是真正的遗憾。我又总爱顾及别人的感受，甚至到了有些病态的地步。我常常会购买一些别人说好，而自己未必喜欢的东西。这很大程度上是源于我不愿意和同行之人辩论，也不愿意看到别人在意见未被采纳时而出现的失落神情。所以这样的结果便是同行的人极大的满足了自己的成就感，而花钱的人却未真正消费到快乐。

像今天的样子，就让我感到真切的放松。在屈臣氏里，买了一堆用不上或用不上的小日用品，不知道屈家给我灌了什么迷汤，总之我一进入卖场很快的就会迷失自己，事实上我很清楚他们家的商品并不便宜。可这就叫爱犯贱的铁杆拥趸。

星期六哪儿哪儿人都多，在中午时分，最能体现这一点的就是餐馆。无论是麦当劳、kfc、土大力、吉野家……家家人满为患。必胜客更是少见的把队伍排到了门外。犹豫了很久是不是为了一顿口腹之欲，冒着着急死的危险排一排队，后来理智战胜了情感：一个人还是不要费这个劲了……在麦当劳的甜品窗口，买个甜筒就好了，而这次情感战胜了理智：我买了三个，一样一种。

春季的新品上架了，看着就心动，这再一次坚定了我减肥的决心！减肥尚不成功，同志仍需努力！减肥这等事，不成功便成仁！有条件要减肥；没有条件，创造条件也要减肥！在减肥这条路上，吾将上下而求索！坚持减肥的路线一百年不动摇……

每次进入商场，我都会来到思加图的专柜，怀着朝圣的心情来瞻仰一双皮靴。那一直都是我的最爱，我喜欢她已经有半年之久了，可到了今天依旧是相看两不厌。倘若不是价格太高，一百次我也买了。其实我原本是有机会得到它的：年前“诚邀”老爸逛商场，“深情款款、眼泪婆娑”的向他老人家讲述了我对这双鞋的爱慕之情。我家老爸当场决定要给我置办下来，可就在要买单的一瞬间，我的脑子不知是被电梯夹到了还是被驴踢到了，居然大义凛然的拒绝了我爸的友情赞助，打肿脸充胖子的表示要自食其力，自己挣钱来买……于是今天这双鞋还姿态高雅的站在那里。想到这儿，我就想抽自己，那么好的机会不利用。当时要是爸爸说完，我上去亲我爸一下，说一句：爸你真好!这鞋现在早穿自己脚上了。哎……往事不要再提……，还是拂身而去比较好……

为了补觉，闷头睡了整整一下午，期间醒来数次，次次又昏然睡去。有机会一定要利用，因为明天下午还要开会，苦啊~~~~~~~~

g总真是个好人啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！

赞！！！！！！！！！！！！

再赞！！！！！！！！！！！！！！！

    在汉语浩如烟海的词汇中，用于形容时间的语句很多：白驹过隙、一日三秋、日月如梭、光阴似箭……甚至朱自清专门写作《匆匆》来感叹时间的疾速而过。可这一切关于时间的“奇思妙想”与时间本身比较起来还是略显苍白。还记得2001年看申奥直播的时候，觉得2008年是好远好远的时间啊，而转眼间2008来了。前两天翻看相册，12岁的我穿着傻乎乎的大红色，长大是那么遥不可及的事情，倏的鼠年又至，又是一个本命年。12年的时间可以改变很多很多的东西。有些人走了，成为永远的回忆；有些人来了，等待我成为永远的回忆。这便是生命玄妙而有趣的地方，人们对此的感叹千千万万，我只是发出自己的一声叹息而已。

    小的时候从来没有想象过今天的样子，即使是在一年以前所做的各种设想里，此刻的生活也未被划入其中的任何一种。虽然惊诧，我却乐天知命，甘于接受这实实在在、无比鲜活的现实。我不讨厌现在的生活，即使它有着那么多不完美：我的梦想一个都没有实现；我依旧爱做白日梦；我的希望常常落空；我的工作不是我的专长；我每天都在和一群奇特的人接触；我常被搞的晕头转向，却还在故作镇定……但是当用快乐和善良的眼睛去看待这一切的时候，所有的事和人也变得快乐和善良。因此，即使质疑常常有，顾影自怜、自怨自艾也会不时的发作，所谓的坚定也一定会偶尔的动摇，但是在充满未知的路上，还是要没心没肺的走下去。

 可我又打算写博了，并且精心的重新选址。虽然我并不知道自己能写多久，写多少，但至少应该对自己有个小小的交待。哪怕仅仅是一两个字，如果它能传递我要表达的信息，不也是很好的一件事吗？