未完成

    一天没有吃饭，除了吐就是吐，觉得自己像踩在棉花上。开会、讲课、带班、开会，这是我一天的工作流程。22：34这是我晚上散会的时间。当看着领导看我的眼神，我就知道我所盼望的周末，又要失去。我仅仅是想休息一个周末，我真的太需要休息两天了。

 

奥运会开始了，而这一届的比赛看的却尤其少。

我很累，似乎每个人都看出我的疲惫。我的同事、保洁的阿姨甚至食堂送饭的师傅，都会不经意的问一句最近是否休息的不好。我不知道怎么回答，只能说我是太累了。

我盼着能有一个正常的周末可以休息。

我盼着好好的睡上一觉。

我盼着天气赶快凉爽起来。

我盼着时间过的快些。

我盼着一切快点好起来。

这些日子，就是想吃蛋糕，特别想吃。（以至于在我写出这些文字的时候，我好像又在条件反射）。在我下班的路上，大约可以经过三家蛋糕店，一家在不用过马路的这一侧，另外两家在另外一面。我前天去了印象一直不错的宾果是，结果吃到的红樱桃芒果慕斯不是我要的那种口味。于是我又把目光投向了另外一侧的好利来和米旗，比较令人汗颜的是，我在吃了好利来家的一块蛋糕之后，又特意跑到米旗店里吃第二块，十分的执着，而且这两家店的蛋糕口味让我很满意，很满意。不过至此我口袋里的23块钱已经全部花磬，早上我是借了新的外债才出门的……其实今天还想去吃，不过想到今天是个比较特殊的日子，想来到哪儿一双一对的人都不少。

    今天第一次看到求婚的场面，公司的女同事手里那么一大捧鲜花。。。。。romantic

    于是办公室里的某位男老师，讲起了他的求婚经历，我噻，更romantic。。。。。。（所在的钟情西餐厅，我还去过。。。狂飙眼泪中~~~~~）。

今天忽然想吃蛋糕，尤其是那种水果蛋糕，在网上看图片解了一顿眼馋，终于在下班的路上跑到宾果士。柜台的蛋糕太吸引人了，每一块儿都很小，也很贵。我买了一个红樱桃芒果慕斯，看上去很好吃的样子。但是其实慢慢吃起来，也不过尔尔，远没有想象中那么美味。可见最美好的感觉永远只存在于自己的想象之中。

我下班的路上回路过一个商场，只有两层楼，我懒，每次都只逛一楼，也就是鞋和首饰的卖场。而我又每次只转卖鞋的区域。我一直想给妈妈买一双鞋，但我妈的脚很大，这么多年以来买些都比较困难。而这里的鞋多半很青春，五十岁以上的中老年妇女不容易找到合适的鞋子，但是今天我终于在达芙妮看到一双看上去我的妈妈还可以穿上，并且感觉不会很累的鞋子。 “时乎时乎,去不可邀,来不可逃”， 马上拿下。我其实真的不算是一个好女儿，太多时候我想不到他们，想到的次数远远低于我自己或是其他的某些人。以前花钱总是不计较不计算也不心疼，只要是想买的东西，或是想要给谁买东西，口袋里哪怕只一分钱，也从来不在意全花掉，或许是典型的败家闺女，不过还好，我终于有了一些顿悟。

这样，在8月份的第四天，我再一次实现了在经济上的裸奔。我的口袋里还剩下二十块钱。我真不晓得我的钱都跑到了哪里。我决定就带着这23块多钱，过完以后的生活。忽然间我觉得这也是一件很有意思的事儿。这点儿钱到底能撑多久？想想也挺有趣的。

因为一个临时的变故，整个的培训班都进入紧张的状态，这意味着我或许要在办公室里渡过凌晨时分。我的拍档，深夜而出，拜托我务必坚守好岗位。据说是女朋友因为他长久的加班，气的要在明天坐火车回老家，十万火急，我只得安慰他放心去，这里有我就好了。这就是我们的工作。。。很久很久没有喝咖啡了，为了今晚的工作，我准备冲上一小包，给我的小心脏加一点儿小小的马力，在等待学员们制作课件的同时，我开始了今天第三篇博的写字。

说点儿什么好呢？我也不知道。心里有太多的感受，但好像在此时拥堵在一起，张开嘴巴却吐不出一个字来。看着今天的新员工，他们就是昨天的我，时间真的飞快。我觉得自己想说很多的话，但表现的结果是无语。更何况，我觉得自己总是在说错话，要不然就是词不达意，渐渐的也就失去了对话语权的兴趣。

今天看了几眼《窗边的小豆豆》，发现自己的心理活动和她有时候会有着惊人的相似。是我童心未泯吗？！我也会因为大人的批评而沮丧而惴惴不安，像怀揣小兔子一样小心翼翼的卖乖示好，也会因为大人的食言而感到气急败坏到绝望。因为我曾像小豆豆一样无比信赖着身边的大人。唯一不同的是，我能理解他们，他们也有自己的无奈和苦衷，因此虽然我心里翻腾着各种各样的感受，我还是要把它们全部按在自己的身体里，在沉默中掩埋。如果我真的没有长大，请相信我还是个善良的孩子。

妈妈已经暗示我无数次她要让表妹来我家过暑假了。来就来吧，我没有和妈妈较劲的力气了。怎样都好，别妨碍我的正常生活就可以。在昨天，我在胡思乱想中忽然觉得她来对我或许也是一件好事儿，我有很多平时实施不了的活动没准儿就有了实现的可能。因为我有伴儿了啊，虽然我不喜欢她，但是只要她能陪着我，这就可以了。而且她也确实是可以在这其中获得好处啊。

1、  可以陪我去游泳。（只要下班时间早就可以实现）

2、  可以陪我去乐园玩。（这个想法已经萦绕在心里好几年了，没人陪我去，以前想找个同事一起，后来发现大家都很忙，不了了之。）

3、  可以去陪我看电影。（我手里的电影票太多了，以前以为可以很快就看完了，但事实远非如此。妹妹来了，恰好可以一起去。而且现在金逸、万达都在搞活动，不用券同样也很实惠。）

4、  ……

5、  …

我想妹妹一定乐疯了，也一定会觉得我神经了——对她冷淡的同时又带着她到处玩。不知道她会在日记里怎么写我这个言行怪异的表姐。

 

ps,我要加紧减肥计划！不排除考虑借助外力帮助的可能。因为我想在10月份实施一项计划。到时候你们就知道了。

梅格瑞坤你显然高估了我的情绪指数.生活还是一如既往的一团糟,在现实无法改变的情况下,只能努力的去调节着自己的心情,这固然是一种美好的心愿,但其实做起来我们都知道充满了难度.只是没有办法,我唯有如此才能给自己找到一点儿快乐.准确的说:实际的情况是我在某一时刻感觉厌烦透顶或是心如刀绞,下一时刻可能就会因为某一个细小的快乐因子而发生情绪的巨大逆转.你所看到的好心情,只是恰好内心快乐达到了一个峰值,然而你想象的到吗?在24小时之后,我会发着烧上气不接下气的哭到凌晨两点.情绪这事真的很难讲,尤其我的生活状态是如此压抑而自己恰恰又没有自我超脱的智慧.

如果问这么久以来,我有没有从沉闷的一切中得到收获?我会说很多.我比以前更包容,更深沉.或许我可以期待那无比迷人的忧郁气质在我身上荡漾开来.它让我思考很多东西,在痛苦和彷徨中日益看清自己要寻的方向.这对我来说是多么的重要啊.

好像几个小时以前,我还在出租车上带着墨镜静静的流泪,而现在却十分的平和.这一切都要靠自己的努力,努力从不开心的事中寻找安宁的种子,努力从黯淡令人焦灼的现在中去发现无比灿烂和美好的未来.我们都知道世间万物没有绝对好与坏,有的时候引导着自己多向好的方向去想想,自己也会在一定程度上快乐起来.这是无数次磨练后的得到心灵调节效应,愿我们每个人都能拥有一些这样的能力.我想,每个人的生活都是充满了各种各样的困惑和烦恼,有的为人知有的不为人知,善待自己同样也善待别人.这样想来很多事情就会看开很多.不要过的自怨自艾,那样只有让自己去承担更多的悲伤以及不好的情绪.长久下去,人是很要生病的.其实我们每个人都坚强,要去把他们挖掘出来.

  

最后,谈谈周五的拓训吧.承蒙两位男老师的照顾,我一共步行不了不到3公里.期间一直在车中坐着,看风景.也许是我已经太久没有休息,太久没有出来走一走,所以郊外最普通不过时光与景象也让我觉得怦然心动,心情怡然.这是我太久没有感受到情绪了.终于明白了人们为什么要去亲近大自然,因为它真的能给人以很多很多的快乐.

等你们回来.

初相遇 

美丽的梦和美丽的诗一样
都是可遇而不可求的
常常在最没能料到的时刻里出现

我喜欢那样的梦
在梦里 一切都可以重新开始
一切都可以慢慢解释
心里甚至还能感觉到所有被浪费的时光
竟然都能重回时的狂喜和感激

胸怀中满溢著幸福
只因为你就在我眼前
对我微笑 一如当年
我真喜欢那样的梦

明明知道你已为我跋涉千里
却又觉得芳草鲜美 落英缤纷
好像你我才初初相遇

愿夜夜子时前入睡……

（不知道子时是什么时候吧？切~文盲。。。子时：23：00——1：00。长知识吧你。HOHO）

很后悔没有到电影院去看《功夫熊猫》，之前确实低估了这部动画片的实力。据说看过这部电影的人中有95%的都觉得非常好看，我也是这大多数中的一员。这的确是一部很好看甚至说是很可爱的电影。内容上没有什么太多可讲，依旧是一部英雄成长史，依旧是美国的个人英雄主义，但是形象上的设计以及细腻的细节处理很夺人眼球，也很挑逗人们的笑神经。晚上在办公室里独自看这部电影的时候，居然有数次傻笑出声，这对于现在的我是多么难得啊，感谢熊猫感谢阿宝。

 

又从网上定了两本书，其中很期待的是《遇见心想事成的自己》。我对阅读渴望似乎在近一段时间达到了前所未有的狂热，我坚持每天看书，每天做笔记，虔诚得像希望工程里的孩子。我的确希望从看书的平静中获得安宁。心想事成，大概是我现实处境最好的反义词吧，呵呵~所以我是那样急切的想《遇到心想事成的自己》啊。

自从上班以后身体状况每况日下，大病没有但总是浑身不痛快，典型的亚健康症状。想过很多方法缓解，总是慢慢自我否定。心病不解，外方也不能奏效。所以还要在于自己调节，难也好，不容易也罢，既然每天都是要浑浑噩噩的过，不如让自己尽量开心点。

 

    最后要再一次的介绍我欣赏的歌手，她的名字叫——蔡健雅。哈哈~稍微知性点儿的人到了二十四五这个年纪就开始喜欢刘若英这样的歌手，有些甚至更早（比如我们可爱的大玥儿）。不过相比于奶茶，我更喜欢蔡健雅，她、她、她实在是太棒啦。^_^

 

      (明天要去拓训，25公里越野~怵头！给自己做思想工作中……GOD BLESS ME!)

离开学校以后，准确的说是上了大学以后，想要静下心来再看进去一些东西就极为困难，尤其是工作了以后，再想要做到这一点就更加困难。

这些天带新员工培训班，班上都是今年刚毕业的大学生，大体上可说得上是我的同龄人。我偶尔可以利用工作之便坐在教室后面看看自己喜欢有的书或杂志，内心安静而又平和，仿佛回到了大学时代，回到了我为数不多自习时光。

不停的充电是这个时代对每个人的要求，我的领导每次都不忘在我的工作日志上写上这样一句话：注意加强每日获取新知。以鼓励的口吻或以批评的的口吻。我不知这新知到底是指哪方面。我只是常常的觉得以我这样工作岗位以我所在公司的乡土气息，去读那些大部头的管理类书籍，真是有些搞笑，何况这还不是我的兴趣范围。我会怀疑我选错了行业，但是我不敢确认，因为一年的时间实在很难衡量出一个所以然来。但我还在坚持的，因为在没有更明确方向的前提下，维持现状是必须也是唯一的选择。

不过作为工作之外的读物，我的兴趣还是比较多的。没办法，只能自己给自己找乐子。最近依然在持续着我对中医的热情。这学问实在博大精深，就和对待人一样，我越是崇拜的就越喜欢的。太多的地方看不懂记不住，可我偏偏被它吸引，越想慢慢的读进去，这或许就是所谓的学习的乐趣。我已经很久没有这种体会了，我会坚持。

  

晚上接到了我工作上师傅的电话，她在基层做项目，这段时间也不能长见面。今天偶尔打电话聊聊也觉得很贴心。想我刚到新的部门时，与她的磨合也并不顺利能够有今天并不容易。妈常说：吃亏就是占便宜。妈妈在任何时候都会忍让三分，在外人眼中脾气好的出奇，甚至到了可以欺负的地步。我以前很鄙夷她的这种说法和做法，但慢慢的长大，尤其是工作以后，我发现我到底是她女儿，在这方面天生的遗传了她的基因。

惊闻nm要从拉萨杀回内地，各方人士纷纷邀请其到各自所在的城市，其热忱之势不下于争夺奥运会的主办权。Nm同志巨大的感召力可见一斑。我虽然对我自己的面子很有没有信心，对天津这个城市更没用信心，但我还是要颤颤巍巍的说一句：nm大侠，来天津落户吧。我一定会以百分百的热情欢迎你。我比烟花寂寞，我比牛仔还忙，我比梅格瑞坤更需要你。来吧~

又在带班，此刻比较闲。做人清闲时一定要安静的享受这份闲适，因为它错过了就不知何时在再来。电影院的电影在一段时间内，总还是翻来覆去的那几部。所以我得自己找点儿爱看的片子，我以前就说，我最爱看的就是好莱坞的爱情喜剧。虽说这是最没含金量的电影，是从流水线上诞生的商品，但我还是喜欢并且钟情程度从未消减。我想起以前小何说过的一句话：好片要看，烂片也要看。这不单单是说电影，什么样的人都得看。好人很多，鸟人照样有的是。

   “话是开心锁”。能够讲出话来的人是幸福的。以前什么都喜欢往外倒，纵然解决不了太多的问题，至少落个宣泄的轻松。现在既是没条件也是不想讲，于人于事于时无补。我或是胆子小，或是太没心机，总之结合起来的表现就是懦弱。无关的人我忍，有关的人我也忍，因为我没有选择，也不想放弃，只能保持这样的状态。不在沉默中爆发就在沉默中灭亡，等待我的是爆发还是灭亡？

   （今天接领导的电话，看着来电显示上的号码，忽然间意识到自己多么恐惧接这个电话。楼梯的拐角去，突如其来的就泪如涌注，不知心里是痛是苦。有时候即使没有漂泊，内心也是孤独的。）

带班、发烧、累翻、平静异常。。。

最近常常想起我的姥姥，看到外面年纪大了的老人会想，看到身材结实的中年妇女也会想，他们身上总有着某种共同点。我想其实我是想小时候在她怀里撒娇的时光了，那时候也总是有着各种各样的苦恼，但总来得快去得也快，想到过很多，就是没有想到过现实是这样令人无奈。。。给我一点光吧，一点点就够了。。

      很累，心脏似乎真的出问题了。

（一）

    朋友家的狗死了，她格外伤心。

    为家里都养小动物，所以特别能够体会她的那种心情。生命太无常，生也好死也好在大自然面前都是那样渺小的事儿。

    我是特别喜欢动物的人，大到狮虎这样的猛兽，小到鸟虫，没有不容引起我怜爱之心的。在我工作单位的后面有一条小街，每天上下班都能看到几只狗，其中有一只小黄狗特别可爱，它的身量不小，可是一身小绒毛证明它还是一只幼犬，好像是一只小狼狗或是小菜狗。我每次看到它，它总是懒洋洋的趴在地上，摆出各种有趣的造型。我有时好奇，还会特意跑到它跟前去观察它，发现它还是双眼皮小哥（或小妹）。对于我来说，最普通的菜狗最能让我喜欢，这可能和爸爸的教导有关，他总是告诉我世界上最灵的狗就是菜狗/笨狗，不知道他这样的理论从何而来，不过在农村最普通的菜狗的确是看家护院的好手。只是在城市里，他们的命运就吉凶难料了，事实上他们最可能的命运就是被打死或是被吃掉，想到这里不免心伤，但愿这只小黄狗能够平安一生。

 

（二）

    这段时间在看书，也许是平时太匆忙太紧张，只会急急的向外掏东西而不注重积累，所以沉下心来看书，竟有一种安宁的乐趣。因为特别想让一些人身体好，恨不得把他们的健康紧紧的我在自己手里，好让他们永远都不离开我，我开始去学习一些简单的中医经络和穴位。好像我所看的书仅仅是入门级的通俗读物，但是对于我来说要记住那些错综复杂的经脉还是很难，更不要提那博大精深的血气之说。不过我很执着，我坚持做笔记，决心一定要学会一二用于指导我身边人们的生活。对于我爱和我关心的人，我永远比对自己挂念，不管你们相不相信，是不是质疑。这就是我的特质。我这满腔的热忱可能在别人看来如此不足挂齿甚至令人耻笑，但是我相信妈妈至少是信任我的，她健康我也快乐。

 

（三）

    我很懒。工作以外，便没有力气做任何其他的事情，除非是有目的的转移精力，因为一个人待着实在是容易胡思乱想，继而绝望。不过人还是不能作践自己，这是我慢慢认识到的一条朴素的道理。如果自己不对自己好，不为自己争取幸福和权益，单指望别人是很不靠谱的一件事儿。如果不想自杀，如果不想进不了天堂，人一定要往开出想，这是必要而必须的。生活赐予我什么，我就享用什么，希望永远是在明天。

 

（四）

    晚上和大玥儿聊天，真是太太太太太难得了，想念大学的时光，尤其是大一的时候。网上说，80%的80后已经开始怀旧，这是因为这一代人的压力实在太大了。看到她，忽然在路上辛苦着的人也不指我一个，自己是不是过于自怨自艾了呢？！其实每个人的烦恼都一样多，只是我们坐井观天般的只看到了自己这片暗淡的天空，所以困恼也没有什么吧~~

 

    只希望每个人都好，纵使不在一起，也希望你好！

    心情也有峰回路转的时候，本来做好了连续奋战到月底的准备，忽然被告知相关的一些工作被取消，心情虽然没有以前那样暗自激动，但也顿时感到如释重负。其实我要的快乐很简单，即使是小小的改变也能给我带来大大的惊喜。其实想想不休息又怎样，没有私人时间又怎样？这好像有点儿得了便宜还卖乖的嫌疑。但事实确实如此，你们都不在。太闲了反而是煎熬。

    手里握着很多张电影票，谁愿意返津啊，我愿意送票带送人。

谁能给我一份工作？

不用“白加黑”、“5+2”的工作，不用想尽各种办法去争取一个普通的双休日。

谁能带我走出现在的生活？

谁能给我一个希望和光明的方向，一种温暖和坚持的力量？

谁能？

   

因为忙，所以很久也没有更新博客。听小坤说，她现在是闲死……唯一的感受就是人各有命啊。

不知道是身体还是心理的原因，最近嗜睡情况越发严重，晚上早早的就要睡觉，而早上却也很早的就醒来。这似乎是一种好的习惯，说明我的工作虽然忙碌，但是我的作息日渐正常，但其实这是无奈地选择。

从当当网上买了好几本书，早上起来偶尔也会翻翻看，但总觉得是时间少，刚刚看的尽兴就要放下，此外也总觉得疲惫，上班很累，当然还有其他。想换个工作，但是要做的准备实在很多，而且天津不比伟大的首都北京，总觉得机会不是很多。人生的两难很多很多，每个人都是如此，而我好像尤其多。前两天和刘大胖子吃饭，他说你不快乐的原因在于你的生活太单调，除了上班就是睡觉，你应该找一些你自己的兴趣来尝试一下。我摇摇头，第一：我没有时间；第二：我没什么兴趣。其实我最想的是把生活缕顺，“能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。”，如此说来，我便是委屈到家了.明天就是小美的忌日了，也是我的生日。有时想想，真不清楚生与死到底哪个更值得人们羡慕一些。

     早上看运势，好像这个月的运气还不错。但现在我的心情如同外面的天气一样阴霾，气像抽干了一样。要咬牙坚持啊~

周末加班两天，很累。

    今天上午搞面试，楼上楼下间飞奔不下20次，大汗淋漓。我这个秘书，是“叫错犯”的合集。可能是领导用顺了手，一声命令我就要奔赴前线。没人管的工作，我要做；有人管的工作，莫名其妙的也落到了我的身上。由此，我又时也要顺便承担一些不该赠予我的批评，就好象今天，在照单全收了领导的责怪之后，我像小兔子一样惴惴不安的忙碌了一上午，才在最后时刻得以平反，当然没人会向我致以歉意。神经一直紧绷，直到中午才感觉到自己的肋骨，脊椎骨都好像要被折断一样痛。下午继续为革命奋斗，为公司献身。我简直是当下青年人敬业的楷模……其实除了把自己的事儿做好以外，我不知道自己还该干什么。我还算有些务实，工作纵然有千般万般的不如意，还是应该被珍惜，如果你的生活总是充满不确定感的话，这也许是唯一能被把握住的东西。yesterday is a  history, tomorrow is a  mystery, but today is a gift, that is why it is called Present.但行好事，莫问前程吧。 

Ps:从当当网上定了两本书，不知道什么时候能送来。

我爱丢东西这已是个不争的事实。我几乎没有不敢丢的东西，昨天我写的一张卡片也不见了。。。。。。

领导去了大连学习，我也能偷得浮生半日闲，很庆幸，暗自幸福中。

秘书不是好当的，千头万绪、事无巨细。对比起以前对文秘的嗤之以鼻，现在我要对所有的从事文秘工作的朋友们致以12万分的敬意。

说实话，我真的很累了，我是真正的心力交瘁。前两天在路上偶遇一个小姐姐，她一时间竟没有认出我，据说是因为我的脸上写满了郁闷和疲惫，其实那会儿我还算是比较高兴的时候。由此也可以想见我不高兴时，我的样子将会对市容造成多大的影响。我想她的生活状态可能是很多人所向往的，尤其是美格瑞坤这样狂热的婚姻发烧友：自己在事业单位的小办公室里上班，到点儿来到点儿走，平时还能读点儿小说打发时间，老公比较忙碌，同时也承担了养家糊口的责任。小两口没事儿还能看看电影，逛逛街，唯一的遗憾就是还差个孩子，当然这也在积极的努力之中。我自知这是我这样的人所无福消受的生活，索性也就不羡慕，我只想换一个种状态来生活，什么都行，我要充实。办公室里的某个同志又在散布天津要地震的消息，说的无可辩驳、头头是道。我想地震这变动对于我来说太大了一点儿，牵连无辜太多，实在属于生命无法承受之重。愿老天保佑北方无灾事。

今天来上班的地铁上，又碰到了一位已经辞职转去其他公司的前辈。他的话让充满信心的同时又充满绝望，何去何从很难把握，就像命运的线条。我想给自己找点事儿做，最好是能报个班学点儿什么，结果发现所有的班次我都不能保证有合适的时间，我的小心愿再一次破灭，这万恶的工作……对了，我本周末还要加班~加班啊！！！希望不断破灭，是很久以来生活所不断给予我的。

对于我自己时而阴暗时而阳光生活态度，我在积极的努力加强心理干预。求人不如求己，自救是最可靠的求生方式。未来总是充满希望，一定都是美好的，但究竟走哪一条路去实现，就不得而知了。。。

刘若英有一个人的ktv，我有一个人的逛街看电影。

晚上想去万达影城，只是外面又要下雨了。。。

前几日回到了学校，时空交错感强烈，总觉得不是地点不对，就是身边的人不对。似乎是两个时代两个世界的场景叠加在了一起。我笑言：真是物是人非。又到了毕业时节，满处都是穿着学士服合影留念的学生。二主楼又开始艺术设计展览了，连上课的铃声也变成了舒缓的音乐。学校的气质日益凸显。附中已经迁出学校，令人头疼的附小也即将离开本部，想来以后二食堂前的车水马龙也不会再多见了。

时间能改变很多人，大家都在不断的成熟。我总觉得自己飞快的长大，其实人人都是如此。但显然还在上学的人心态快乐、年轻多了。被问到是不是还能回到学校继续念书，我说很难，很多条件都已改变。在人生的十字路口上，我的风景在别处。

记得当时年纪小

你爱谈天我爱笑

不知怎么睡着了

梦里花落知多少

 

亲爱的，如果我此时不抓紧记录下心里想说的话，或许在未来我就没有这样的心情或是这样的时间。

我说，最近我总是在街上看见很多很像你的女孩儿，包括我看的电视剧，我都觉得那个女主角是如此的和你相像。再有1个月，你就走了1年了。抱歉这一年之中，我没去看过叔叔阿姨，实在不知道应该以何种心态、何种神情去看他们，见了面也不知道该说些什么，或许安宁对于两个受伤的心灵来说是最好的抚慰剂。

本想着在10号的时候去看你，但似乎那也将是一件很难做到的事情，而且现在想来在当日还会有很多很多人去凭吊你，我的哀思也可以择日再祭吧。

时间总是会和很多人开玩笑。活着的人们活的也未必轻松，大家分散到社会的各个角落，各自拼命的活着，各自彷徨的面对着未知的人生岁月。离开学校的那一刻起，我们才算长大，生活才算真正的开始。人们感伤你的过早离去。是这样的，命运和你开的玩笑过于大了一些。但其实不经历人生的种种历练也未必就是一件坏事，要知道人生短短的几十年磨练和平淡还是占据了绝大部分的时间。太多的人还是要在这漫长而又短暂的岁月中无奈的随波逐流。而这些或许对于你并不是一件好事。

你所关心的某人看上去过的还好，他即将离开那个你曾无比艳羡的岗位。我想他还是发生了改变的，对于你、对于世界的某些态度。或许，我要恭喜你，你成功了，你最终还是实现了自己的某些心愿，尽管这代价大了一些，但我替你高兴。我在此刻终于明白了你。

回想起以前昏黄的小灯下我们的谈话，那真是温馨而永恒的片段，并且今生无法再现。我们的眼泪，我们的欢笑都已经成为无法复制的过往，我唯一庆幸的是我的某盘录像带里还记录着2005年的某些时光，更加欣慰的是那里只有欢笑。你是永远青春韶华的23岁。

我常常后悔以前没有更多的关心你，没有更加仔细聆听你的倾诉，没有用心去体会你的感受，我只是泛泛的去说一些无关痛痒的大道理。今天，我的身边没有一个交心的好朋友；今天，我走进了当日你的心灵困境，我想这或许就是报应。由此，才会在此刻更加思念你。有次我和刘胖子吃饭，他说他害怕的是我们再过十年，几十年就慢慢的忘记你，对于你的离开也会变得释然。我想后者应该是时间的必然，而忘记你则应该是不太可能的吧。

至少我会铭记今天的心情，我也会记得你的每一个笑容和每一颗眼泪。

 

愿安息。

 

六月份的培训特别多。

今天刚刚结束一个培训班，下一个和下下一个又都排上了日程。不清楚是麻木和是习惯了，我觉得这样的生活倒也正常，难以置信的是我好像有点儿入扣了，紧张的工作偶尔也会让我心生好感。

7月号的《女友》到手已有几日，这次我的阅读速度非常之快，本期的内容有很多我感兴趣的内容，阅读文字带来的快乐极大的丰富了我的生活。下班时我还随便买来了白嫩派，大家可以尽说我没品，没品就是我生活的主题和发展的方向，对此我毫不避讳。下班的路上我还接到了亲爱的梅格瑞坤的电话，虽然沟通的主题并不关于我，但是能到我们闺密一号的声音也还是不错的。你可能不知道，就在接通电话时我已经不行了差不多5公里，正在往一家美容院进发，我得适当关注一下我的脸，寡人毕竟不是青春无敌的18岁美少女了，该进行的装修还是要进行。我怕老，我绝对怕老！事实上，变老是不能避免的，无论是在心理上，还是在生理上。一杯咖啡导致了我的心脏“速腾”了一下午，回家之后竟还有疼痛之势。比起我那壮如牦牛的18岁，不服老是不行啦。

失事的飞机找到了，唐家山堰塞湖出现裂痕了，据说鄂伦春也地震了，真是到处不消停啊。下午一屋子的同事都在讨论2008中国的流年，忽然一个家伙说：预计华北也要地震的！我们在地震带上……。大家立刻都望向他。在他貌似宣判的一瞬间，我分明感到脑海里闪过一个人。大约2-3秒之后，又闪过一群人。继而，我忽然很失态的跳起来，指着他的鼻子愤然的说：闭上你的乌鸦嘴！你简直是现行反革命！我要报警……也许是这次的地震让人太震撼了，我实在是不能允许这样的灾难出现在我爱的人们身上，连假设也不行。

从上周以来，我好像总能在街上看见很像小美的女孩儿，不知道是不是因为她的祭日要到了，这样的幻觉时时出现，让我本就非常混乱的思维更加迷离。

  胖耗子，小肥妞————实在想不明白，我都这么累了，怎么还能这么胖？！

 

 

周一照常开工作例会，自己的工作内容又多了，大有累死活人之势。

我真的可能开始向着一名“文秘”的方向发展了。我不知道这对于我未来的发展是好事，还是我已经开始走上歧路。但不管怎样，工作是现在唯一能够抓牢的东西，纵然它有千般万般的不尽如人意。人总还是要珍惜眼前，明天的道路不管通向哪里，要迈出的第一步却实实在在的在于脚下。

放弃了一个去广州的机会，这在常人看来实在有些不可思议，但我知道两个月的时间对于我来说实在太长了。我曾有一度盼望过用它来摆脱一下内心的困境，但当它真的到来时我却退缩了。我已经做过太多令人不可思议的事儿，并不在乎多这一件。

今天简单的翻了翻一部关于职场沉浮的书，不觉便是一身冷汗。不知道自己到了30多岁时，对于很多问题是不是也会有在今天看来是如此可怕而现实的看法。我的直觉告诉我，我一定会的。因为我越来越认识到我只是芸芸众生里的极普通而又极渺小的一员，太多的事情概莫能外。

今天还下载到了Secret Garden的全部专辑，每一个渴望平静的人都应该来听一听，尤其是生活在城市里的人就更是如此，仿佛大自然就在我们的眼前。假若人们都是枕着波涛海浪而眠，对着日月星辰而歌，看惯如初日落，常望斗转星移，每个人还会被各自生活中的种种和等等羁绊困顿吗？

就在刚才，我终于把为之痛苦了3个星期之久的剧本写完了。实际上，在收笔的一瞬间我并没有那种所设想的如释重负的感觉，它仅仅是完了，出奇的平静而正常。

我想这就是生活的真实写照，很多事情都是如此。

听说过一种关于对待六指的做法，说是以前人手上多长出一只手指，人们觉得不美观而又没有别的矫治办法，通常的一种手段就是不停的在冰水里浸泡，浸泡到疼痛，浸泡到麻木，然后再挥刀斩之。这听上去残酷又血腥。而关于此，《霸王别姬》里有一个经典的片段可以用以很好的说明。

其实人的心境也同此理。很多事情想的太多，纠结太久，痛苦太深，最终会在没日没夜、昏天暗地的思索或冥想中悟出浅显的道理来。这一过程听上去很愚蠢。但有时候人不得不要充当一段傻子，去经历这样一段过程。道理这东西，从他人嘴里或书中得来，永远只能是无关痛痒的假说，只有是通过自己的苦思，才能得出参半血泪的真理。

我觉得自己前段时间的生活主题，大致可以划归到这一范畴。直到今天，我才对于所有的问题以及所有的答案渐渐有了一点儿清晰的认识。我感到欣慰，我似乎隐约看到光明的出口。我需要什么呢，我需要如今日一般的平静，唯有如此，我才能够目光悠远、心平气和。

今年天津地区的高考作文题是“人之常情”。我也跟着发散思维，不断的畅想。其实这是一个悲观的题目。我们提到人之常情时，更多的时候伴随着是种无奈。但正如高考论向的要求，我们还是要从无奈和感伤中寻找平和和积极的力量。对于十七八岁的少年来说，这是重要的。对于依旧还年轻的我来说是重要的，对于处于任何阶段的人来说，它都是重要的。如果今年参加高考的孩子们，用心的感悟到了这个题目的含义，他们在未来看世界的眼光会更温柔，更包容，这是一种多么宝贵的品德，这必然也会让他们未来的路走得更加开心和快乐。

遗憾的是，我花了太多的心力才想明白，或者还未真正想明白；庆幸的是，我已经有意识的去向这个方向去努力了。

一切总还是好的。

亲爱的nm，亲爱的k，我或者感谢你们的宽容，或者感谢你们的冷静。无论怎样我都感谢你们，但是更多的心理问题需要我自己去克服，去突破。你们的帮助让我充满力量，但是很多时候，你们知道，前行的道路总是孤独的。但请你们相信我，我一定能给我所有解不开的谜题一个圆满的解释，无论它是令人愉悦的还是令人悲伤的，它都将是我选择后的结果，我将为承担它所带来的一切和全部。

上帝在给人们关上一扇门的时候，一定会打开一扇窗。我相信我是那种能从窗口中看到美景的人。